von Jennifer Jill Schwirzer (M.A.):

Die nächste tödliche psychologische Sünde ist wahrscheinlich die tödlichste: Bitterkeit. Jemand sagte einmal, dass „Bitterkeit so ist, als ob man Gift trinkt und erwartet, dass eine andere Person dadurch stirbt.“ Wenn wir von einer oder mehreren Personen verletzt wurden, beginnen wir oft, unglaublich viel über diese Situation nachzudenken. Wir leiden an einer emotionalen Wunde und es benötigt Zeit, das alles zu verarbeiten.

Es ist in Ordnung, sich geringfügig darüber Gedanken zu machen, aber es gibt einen bestimmten Punkt, an dem wir anfangen, uns zu viel damit zu beschäftigen, und wir davon förmlich „aufgefressen“ werden. Man bezeichnet das auch als „Grübeln“. Unsere Gedanken sind ganz ausgefüllt von einer bestimmten Situation.

Was häufig mit Menschen passiert, die in Bitterkeit verfallen, ist, dass sie zwar den Kontakt zu der betroffenen Person abbrechen, doch weil die Bitterkeit selbst nicht gelöst wurde, werden sie sich in ihrem weiteren Leben bald in einer ähnlichen Situation wieder finden und die alte Last weiter mit sich herumschleppen, weil es noch Dinge in ihrem Leben gibt, die nicht geregelt wurden.

Es besteht die Gefahr, dass man aufgrund von Bitterkeit zu einem sehr gemeinen, ärgerlichen und negativ denkenden Menschen wird.

Eine sehr interessante Studie wurde durchgeführt, um die Wirkung von Botox auf die mentale Gesundheit zu testen. Botox hat einen Effekt auf die mentale Gesundheit - und nicht nur, weil die Menschen meinen, sie sehen dadurch besser aus, sondern weil der grimmige Ausdruck um die Augen, wenn man Wut oder ähnliche Gefühle hat, einen reflexiven Effekt auf unsere Psyche und unser emotionales Empfinden hat. Den Studienteilnehmern wurde also Botox um die Augen gespritzt, und es wurde festgestellt, dass 47% ihrer depressiven Symptome über einen Zeitraum von 16 Wochen verschwanden.

Der Ersatz für Bitterkeit ist sehr einfach: Vergebung.

Lass mich eine Geschichte erzählen. 2006 rannte ein Mann namens Charles Carol Roberts in eine Amish-Schule und erschoss kaltblütig fünf Amish Schulmädchen. Dann erschoss er sich selbst. Das Erstaunliche an der Geschichte ist das Mitgefühl der Amish-Gemeinschaft in dieser Situation, die normalerweise jedes Rachegefühl und allen Zorn der menschlichen Natur geweckt hätte. Der Strom der Barmherzigkeit war tatsächlich noch stärker als der des Blutes.

Nur Stunden nach der Schießerei erschien ein amisher Nachbar am Haus der Familie Roberts, um sie zu trösten. Die hinterbliebene Witwe, seine Eltern und Schwiegereltern wurden besucht. Ein weiterer Amish hielt fast eine Stunde lang Roberts weinenden Vater in den Armen. Schließlich besuchten 30 Amish die Beerdigung des Mörders. Einer von ihnen erklärte: „Ich denke nicht, dass auch nur eine Person hier ist, die irgendetwas anders möchte, als vergeben.“

Einer der Gründe, warum Menschen zögern zu vergeben ist, dass sie Vergebung mit anderen Aspekten durcheinander bringen. Lass mich erklären, was Vergebung nicht bedeutet. Vergebung entschuldigt nicht, was die andere Person getan hat, noch heißt sie deren Handlung gut. Vergebung bedeutet auch nicht Versöhnung. Man muss nicht zwangsweise eine Beziehung zu der andern Person aufbauen. Das ist nicht immer sicher und nicht immer ratsam. Vergebung und Vertrauen stehen in einem engen Zusammenhang, aber sie sind nicht das Gleiche.

Trenne Vergebung von diesen Dingen und finde Vergebung vor allem in deinen Gedanken. Durch Vergebung löst du dich von deinem „Recht“, die andere Person auf dieselbe Art zu verletzen, wie sie dich verletzt hat. Nun, man könnte argumentieren, dass man nie und unter keinen Umständen das Recht hat, jemand anders zu verletzten. Aber in unserem Denken nehmen wir an, dass wir das Recht haben jemand anders wehzutun, wenn er uns verletzt hat. Vergebung besteht in der freiwilligen Aufgabe dieses Rechtes.

Soziologische Forschungen haben gezeigt, dass diejenigen, die ihre eigene Sündhaftigkeit und ihre eigene Fähigkeit, anderen wehzutun, verstehen und einsehen, sogar messbar eher dazu bereit sind, zu vergeben. Wenn du also Schwierigkeiten damit hast, einer anderen Person zu vergeben, dann erinnere dich an Situationen, in denen du jemand anders verletzt hast.

Karl Menninger sagte, dass wenn er Patienten aus psychiatrischen Kliniken überzeugen könnte, dass ihre Sünden vergeben sind, 75% von ihnen am nächsten Tag nach hause gehen könnten.

Wenn wir glauben, dass uns vergeben wurde, dann werden wir viel mehr dazu in der Lage sein, anderen zu vergeben. Vergebung ist keine Einbahnstraße. Ich erhalte von Gott und von anderen Menschen Vergebung für die Dinge, die ich getan habe, und ich gebe Vergebung weiter an andere.

Ich weiß, dass diese Lebenshaltung irgendwie irrational zu sein scheint. In uns allen steckt dieser Sinn für Gerechtigkeit und wir meinen, er muss erfüllt werden. Doch einem guten Rat zufolge, sollten wir diese Sache Gott überlassen und uns entscheiden, zu vergeben. Das ist der bessere Weg - für deine körperliche Gesundheit, für deine geistige Gesundheit und für dein geistliches Leben.

Über den Autor:

Jennifer Jill Schwirzer hat einen Master Abschluss als Beraterin für Mentale Gesundheit und übt diesen Beruf als lizensierte Fachberaterin aus. Sie ist eine weltweit gefragte Seminarsprecherin und hatte auch Sendungen beim US Fernsehsender 3ABN.

Quelle: Life and Health Network

von Jennifer Jill Schwirzer (M.A.):

Die nächste tödliche psychologische Sünde ist das Vermeidungsverhalten. In meiner Praxis begegne ich oft diesem Benehmen. Viele Leute kommen zu mir zur Beratung und erzählen: „Ich kann mich einfach nicht dazu aufraffen, die Dinge zu tun, von denen ich weiß, dass ich sie tun sollte.“ Und typischer Weise verwenden sie diese eine Ausrede: „Ich habe einfach keine Motivation!“ Ich mache ihnen dann klar: „Doch, Sie sind schon motiviert. Sie sind motiviert, auf dem Sofa zu sitzen, anstatt aufzustehen und Sport zu machen. Sie sind motiviert, zu telefonieren, anstatt das Zimmer zu putzen, das dringend saubergemacht werden muss.“ Du bist also motiviert. Man sagt, dass jedes Verhalten tätig ist. Entweder man versucht etwas zu vermeiden, oder man versucht etwas zu erreichen.

Nun, es gibt einige Dinge, die wir typischerweise versuchen zu meiden. Dazu gehören eine gesunde Ernährung, Sport, Saubermachen und unser Leben zu organisieren, bestimmte „unbeliebte“ Aufgaben zu erledigen. Zu guter Letzt - und das steht wahrscheinlich ganz oben auf der Liste - neigen Menschen dazu, schwierige Gespräche zu vermeiden, z.B. Gespräche mit einer Person, mit der man vielleicht einen Konflikt hat oder eine Sache besprechen, die man klären muss. Viele wollen dieser Art von Gespräch wirklich unter allen Umständen aus dem Weg gehen und sie malen sich die Konversation auch furchtbar aus - und dann meiden sie diese.

Aber die Sache ist, wenn man all diese Punkte in Angriff nimmt, und aufsteht und Sport macht, eine gesunde Mahlzeit kocht, das Zimmer putzt und das Gespräch sucht, dann zahlt sich das unglaublich aus. Man fühlt sich unglaublich gut, wenn man das tatsächlich durchzieht.

Wie kommt man also von Punkt A zu Punkt B? Das ist die Frage. Das Verhalten, das das Vermeiden ersetzt, ist Aktion. Gott hat uns etwas Wunderbares gegeben - wir nennen es den Freien Willen. Nun, ich bin mir bewusst, dass es einige Wissenschaftler in der Verhaltenspsychologie gibt, die bestreiten, dass menschliche Wesen einen freien Willen haben. Sie behaupten, dass wir genetisch und biologisch programmiert sind oder dass wir von unserem Umfeld beeinflusst werden - wir reagieren einfach nur auf unser Umfeld und zwar auf eine Art und Weise, die vorhersagbar und bestimmt ist. Doch trotzdem sehen wir Ausnahmen zu dem sogenannten typischen menschlichen Verhalten. Und diese Ausnahmen sind für mich ein Beweis dafür, dass wir uns frei entscheiden können.

Nun, unseren freien Willen zu gebrauchen kann manchmal schwierig sein, insbesondere unter bestimmten Bedingungen, die wir erlernte Hilflosigkeit nennen. Es gibt Personen, die große Schwierigkeiten damit haben, in ihrem Leben aktiv zu werden und sozusagen die Kontrolle zu übernehmen. Diese Menschen sind häufig traumatisiert oder Opfer von Missbrauch. Dieses Verhalten der erlernten Hilflosigkeit geht oft einher mit der so genannten Borderline Persönlichkeitsstörung. Diese zeichnet sich dadurch aus, dass die betroffenen Personen wenig oder keine Kontrolle über ihre Impulse zu haben scheinen und ein selbstzerstörendes Verhalten an den Tag legen. Man ist lange davon ausgegangen, dass man die Borderline Persönlichkeitstörung nicht behandeln kann - bis eine Frau namens Marsha Linehan eine Wende brachte. Sie entwickelte das Konzept der Dialektisch-Behavioralen Therapie (kurz DBT).

Im Grunde genommen besteht diese Art der Behandlung darin, den Willen zu trainieren. Mit einer Übung, genannt „Opposite Action“, brachte sie den Patienten bei, wie sie Entscheidungen treffen können, die ihrem eigenen Willen genau entgegengesetzt sind. Wenn jemand Lust hatte in die Küche zu gehen und sich mit Süßem voll zu stopfen, dann sollte er stattdessen einen Spaziergang machen. Wenn sie Lust hatten einkaufen zu gehen und ihre Kreditkarte zu belasten, dann brachte sie ihnen bei, zur Suppenküche zu gehen und dort freiwillig zu helfen, sodass diese Menschen genau das Gegenteil von dem taten, wonach ihnen eigentlich zumute war.

Mithilfe der Dialektisch-Behavioralen Therapie war es Marsha Linehan möglich, mit Borderline-Patienten Fortschritte zu machen, die keinem anderen Arzt gelungen waren. Was ich empfehle, sind (To-Do)Listen. Ich liebe Listen. Listen helfen uns, Dinge durchzuziehen, die zu den sogenannten unbeliebten Aufgaben gehören - und sie tun das auf eine sehr interessante Art und Weise. Jedes Mal, wenn man einen Punkt auf der Liste abhacken kann, bekommt man einen kleinen Dopamin-Schub. Man hat etwas erreicht, und das fühlt sich gut an. Und wenn man eine komplette Liste abgearbeitet hat - das fühlt sich großartig an! Also ich empfehle Listen, denn wenn man all die unbeliebten Aufgaben auflistet, dann bekommt man so etwas wie einen weiteren Vorteil, wenn man einen bestimmten Punkt abhacken kann. So kann man sozusagen sich selbst austricksen, wenn man denkt etwas nicht tun zu wollen.

Lass mich von einer Frau erzählen, mit Namen Edith Eger. Sie lebte zur Zeit des Holocaust. Edith Eger war eine Jüdin während des Nazi-Regimes in Deutschland. Sie musste mitansehen, wie ihre Eltern in die Gaskammer geschickt wurden. Ein deutscher Wachmann brach ihr den Rücken. Sie durchlitt den Todesmarsch in Europa. Und sie magerte ab auf ca. 20 Kilo. Sie wurde auf einen Haufen von Körpern geworfen - um zu sterben. Der Krieg war vorbei und ein amerikanischer Soldat sah, wie sich ihre Hand bewegte und zog sie aus dem Haufen. Die Ärzte kamen und ihr Leben war gerettet.

Edith Eger fing an, öffentlich über ihr Erlebnis mit dem Holocaust zu sprechen. Und was sie betonte, war die Tatsache, dass wir eine Wahl haben. Sie erinnerte sich, dass ihre Mitgefangenen anfingen, das Fleisch toter Menschen zu essen, um selbst am Leben zu bleiben. Sie entschied sich, dies nicht zu tun. Sie erinnert sich auch, wie sie im Gras lag und Gott dankte, dass sie sich immer noch frei entscheiden konnte, welchen Grashalm sie essen wollte.

Weißt du, unser freier Wille ist wie ein Geschenk. Als Kinder haben wir uns so gefreut, wenn wir all die Geschenke unter dem Weihnachtsbaum liegen sahen. Wie seltsam wäre es gewesen, wenn Heiligabend vorbeigegangen wäre und wir sie nicht einmal ausgepackt hätten. Unser freier Wille ist für viele von uns ein Geschenk, das wir nie öffnen. Ich rate dir, dass du anfängst das zu tun, von dem du weißt, dass es richtig ist. Tue es einfach. Probiere es aus, eine Liste zu erstellen und dich selbst dazu zu bringen, die Dinge durchzuziehen. - Und du wirst anfangen, dich gut zu fühlen.

Packe deine Geschenke aus.

Über den Autor:

Jennifer Jill Schwirzer hat einen Master Abschluss als Beraterin für Mentale Gesundheit und übt diesen Beruf als lizensierte Fachberaterin aus. Sie ist eine weltweit gefragte Seminarsprecherin und hatte auch Sendungen beim US Fernsehsender 3ABN.

Quelle: Life and Health Network

von Jennifer Jill Schwirzer (M.A.):

Sorgen entstehen als Reaktion auf die Möglichkeit von Gefahr, im Gegensatz zur Wahrscheinlichkeit von Gefahr. In der Psychologie nennen wir dies Hypervigilanz. Nicht, dass Wachsamkeit völlig unnötig ist. Es ist wichtig, dass wir aufmerksam sind, denn es gibt Gefahren in dieser Welt. Doch Sorgen sind eine Reaktion auf mögliche Gefahren und die Möglichkeit von Gefahren ist im Grunde unbegrenzt.

Das Problem der Hypervigilanz oder der Sorge besteht darin, dass sie nicht den Schutz bringt, den man sich dadurch erhofft. Dies ist eine bekannte Tatsache in der Beratung von Missbrauchsopfern. Die Personen, die missbraucht und zum Opfer geworden sind, werden oft erneut Opfer von Missbrauch. Man nimmt an, dass der Grund dafür darin liegt, dass sie hypervigilant sind. Alles macht ihnen eine solche Angst, dass ihr Nervensystem buchstäblich völlig erschöpft ist, und sie so die eigentliche Gefahr übersehen und nicht in der Lage sind, sich dagegen zu schützen.

„Sorge ist blind und kann die Zukunft nicht erkennen“ (Auf den Spuren des großen Arztes, S. 401).

Wir sorgen uns, weil wir hoffen, dass uns dies helfen wird, und wir auf diese Art und Weise jede mögliche Gefahr da draußen vorhersehen können - aber in Wirklichkeit funktioniert das nicht. Sorge kann nicht erkennen, was in der Zukunft passieren wird. Sorge ist blind.

Deshalb weise genau aus diesem Grund die Angewohnheit der Sorge ab. Es bringt ganz einfach nicht das, was du denkst dass es bringen wird.

Der Ersatz für Sorge ist Vertrauen. Ich bin mir bewusst, dass Vertrauen sich nach etwas sehr Gefährlichem anhört, besonders für diejenigen, deren Vertrauen fürchterlich ausgenutzt worden ist. Aber es ist schlimmer für dich, nie zu vertrauen, als einen Vertrauensbruch zu erfahren. Deshalb ermutige ich dich, zu lernen zu vertrauen - aber dass du lernst, intelligent zu vertrauen. Alle Institutionen, alle sozialen Einrichtungen - sei es eine Familie oder eine Kirche, oder selbst eine Gesellschaft - sie alle funktionieren auf der Grundlage von Vertrauen.

Wenn in einer Gesellschaft das Vertrauen wegfällt, dann hat das einen kulturellen Niedergang zur Folge. Eine Gesellschaft kann keinen Erfolg haben, wenn unter den Mitgliedern kein Vertrauen herrscht. Das gleiche gilt auch für kleinere Gesellschaftsformen, wie für Familien und Freundschaften. Vertrauen schafft eine Basis für gesunde Beziehungen und gesunde Persönlichkeiten.

Was wir in der Psychologie entdeckt haben ist, dass es eine kleine chemische Substanz im Gehirn gibt, genannt Oxytocin, das sozusagen der Vermittler für Vertrauen ist. Es ist das Teilchen, das im Gehirn arbeitet, wenn man Vertrauensbeziehungen aufbaut. Wissenschaftliche Untersuchungen haben gezeigt, dass die Injektion von Oxytocin zu einer erhöhten Bereitschaft führt, soziale Risiken einzugehen. Das bedeutet, dass wenn man jemandem eine Spritze mit Oxytocin verpassen würde, die Person sich eher trauen würde einen Fremden anzusprechen, oder eine neue Freundschaft einzugehen.

Außerdem gibt es Forschungen, die den Zusammenhang zwischen Einsamkeit und Vertrauen untersuchen. Dabei wurde folgendes festgestellt:„Einsamkeit steht im negativen Zusammenhang mit jeglicher Maßnahme von Vertrauen und vertrauensvollem Verhalten.“ (Journal of Genetic Psychology, 10/2004)

Das Fazit ist: Vertrauen ist das Risiko wert, auch wenn dies bestimmte Risikofaktoren mit sich bringt. Tatsächlich gibt es kein Vertrauen ohne Risiko. Wenn man alle Risiken beseitigt, beseitigt man auch das Vertrauen. Aber obwohl das Vertrauen automatisch auch Risiken mit sich bringt, ist es das Risiko wert, besonders wenn man lernt, wie man seine Freunde gut auswählt, wie man sein Vertrauen sicher gründet und wie man sein Leben auf eine intelligente Art und Weise führen kann.

Du wirst feststellen, dass du immer weniger von anderen Menschen enttäuscht werden wirst, dass sich diese Vertrauensbindungen festigen werden, und dass Vertrauen die gesunde Grundlage für dich und deine Beziehungen sein wird.

Über den Autor:

Jennifer Jill Schwirzer hat einen Master Abschluss als Beraterin für Mentale Gesundheit und übt diesen Beruf als lizensierte Fachberaterin aus. Sie ist eine weltweit gefragte Seminarsprecherin und hatte auch Sendungen beim US Fernsehsender 3ABN.

Quelle: Life and Health Network